而另一方面又觉得是太太的问题,钟先生夫妻第一次过来咨询的时候给我印象特别深刻

摘要:先生今年35岁,太太34岁,俩人都是本科学历,因在同一家单位工作而相识相爱,恋爱三年后于七年前进入婚姻,现有一个六岁的儿子。

摘要:心因性勃起障碍的成因很多,如当事人性格敏感、过于在乎对方的感受、设定过高的性爱目标、夫妻情感互动不当,或突发事件等都可导致。

在很多婚姻中,夫妻性生活往往并非一直和谐顺心,丈夫不解,妻子为何对自己一而再再而三地拒绝呢?难道她真的性冷淡?到底怎么回事呢?我们该如何解决这个难以启齿的烦恼呢?

01.林先生和妻子恋爱两年,结婚八年。

钟先生夫妻第一次过来咨询的时候给我印象特别深刻,首先是看到他们填写的咨询协议,一般像他俩那样填写得那么工整、认真、详细的不多见,而夫妻俩同姓钟的更不多,其次是钟先生表情轻松、满脸笑意,而钟太太却冷若冰霜一脸戒备,俩人表情反差极大。

近两年夫妻俩矛盾不断,妻子经常为小事情生气、发火、冷战。这让林先生很烦,他内心很心疼妻子,但身体却不愿靠近她,他也知道问题的根源与夫妻俩性生活不和谐有关。

进入咨询室后,还没等我介绍完咨询设置,钟先生就有些心急地直奔主题说,太太有性冷淡,希望得到帮助。

提起性生活,才三十多岁的林先生更是郁闷不已。在性爱上,他在与妻子的性生活中总是勃起不了。他觉得自己身体没任何问题,自慰、与外面的小姐或别的女人偷偷尝试都很厉害,这令他非常懊恼,更为不解的是,自己为何唯独跟妻子不行。

太太马上接话说:我没问题,并反问道,又不要孩子了,性有那么重要吗?没有性会死人吗?我接过太太的话题说:太太提出的问题很好,我们今天可以好好地讨论,只是在讨论前我想了解一些你们夫妻俩的基本情况。

林先生坦陈,自己很爱太太,在自己心中太太是最重要的人,他希望自己能够给太太幸福,希望看到太太快乐、满足的样子,却总是力不从心、事与愿违。每次看着太太渴望、哀怨的神情,他愿意付出一切只为她能得到满足,然而,尝尽了各种方法,伟哥也吃了不少,但就是无法勃起。他的内心一方面充满对太太的内疚,而另一方面又觉得是太太的问题,不然为什么只有面对她时自己才不行呢!

钟先生接着介绍了他们的大致情况。

太太的心情也由期盼转为失望、愤怒。她开始不断的指责、抱怨丈夫,觉得都是因为老公不爱她,所以才对她没感觉。太太觉得自己各方面都很优秀,想不明白老公为何嫌弃自己,为此不知流下了多少委屈的泪水。

先生今年35岁,太太34岁,俩人都是本科学历,因在同一家单位工作而相识相爱,恋爱三年后于七年前进入婚姻,现有一个六岁的儿子。

02.眼看着两个人曾经美好的感情,慢慢在性生活的蹉跎中被消磨掉,夫妻关系变得越来越敏感、紧张,在太太的坚持下,万般无奈的林先生与太太一起走进了广州听说吧心理咨询中心,寻求解决他们婚姻问题的办法。

婚后太太仍在原单位工作,先生出来自己开公司,现在事业已有小成。在外人看来,他们一家三口已经很幸福了,甚至他们的同事、朋友还把他们当作模范夫妻,太太也觉得很满足,只有先生一个人心中有苦说不出。

根据林先生夫妻的陈述,林先生的问题属于心因性勃起障碍。在心因性勃起障碍患者中,有的男性面对所有女性都有勃起困难,而有的则只对特定目标对象(如太太)有勃起困难,林先生属于后者。

先生说已经不记得最近一次性生活是什么时候的事了,只知道近五年来太太非常抗拒性生活,刚开始她虽有排斥,也会抱怨满腹,几个月之中还偶尔会允许有一次,但慢慢地不知道为什么太太越来越抗拒性生活了,无论他是软磨还是硬泡,太太是毫不妥协,甚至还出口伤人,要么说又不要孩子了,弄得脏兮兮的干什么;或者说我又不是你的性工具,干吗总烦我?甚至还会说有本事你到外面去找啊等等。

此障碍与是否相爱无关,若一定说有关的话,反而是越爱越有压力,越想满足对方,越有心无力!

为了维护自己的性权利,先生吵过,闹过,也冷战过,但这所有一切面对太太的坚拒都无济于事。随着时间的推移,也不知从何时起,主卧慢慢成了太太与儿子的领地,先生则睡到了客房。

心因性勃起障碍的成因很多,如当事人性格敏感、过于在乎对方的感受、设定过高的性爱目标、夫妻情感互动不当,或突发事件等都可导致。

在单独咨询环节,先生说憋得难受的时候也曾想到过离婚,但太太除了不愿过性生活外,其它方面都无可挑剔,家里弟弟盖房子她二话不说出资二十万;妹妹找工作、介绍男朋友、结婚都是她一手操办的;五年前母亲患癌症她寻医问药悉心照顾,母亲临走前还拉着他的手说太太是难得的好媳妇,要他一定要好好待她。

性不了,虽然与爱无关,但夫妻间长期无性则会影响夫妻情爱,导致关系紧张,情感疏离,加重障碍。

他说现在自己很矛盾,离婚,舍不得太太的贤慧,舍不得毁了这么好的家:不离,他作为一个男人没办法享受基本的性权利,他又憋得慌。所以,今天他用尽办法带太太来进行婚姻心理咨询,是寄希望心理老师帮忙打开这个结。

因此,夫妻需及早寻求帮助,双方共同配合治疗,效果会更好。

太太在咨询中也慢慢说出了自己的心事,原来,性生活中先生排斥用安全套,因而婚前她有过两次人流经历,生孩子半年后又做过一次人流,她觉得这三次人流对自己的身体伤害很大。五年前婆婆是因为患宫颈癌去世的,当时她为了帮婆婆治疗曾上网查过相关资料,得知性生活过多、过频、过乱,生殖过多,特别是人流都会造成身体损害,是感染妇科疾病、罹患癌症的重要原因。

面对心因性勃起障碍,两性在认知上都容易存在一定的误区。大多数女性不知道这是一种性心理障碍,她们会以己度人,因为当她们自己厌恶一个人时,会排斥对方,从而也以为老公是嫌弃自己,对自己提不起兴趣,不爱自己了,才无法勃起。若老公去外面找妓女或其它女人,就会让她们更加坚信自己被老公嫌弃,她们深感耻辱,因而更伤心、愤怒、恐慌、抓狂。

联想到自己曾经的人流经历,她还专程到医院做过相关的检查,当时查出有炎症,并用药治疗了一段时间才痊愈。

很多男性其实也不了解这种心因性病态,他们误以为自己的身体出了问题。在恐慌、自卑心理支配下,一方面极力掩饰自己的问题,讳疾忌医,逃避亲密,以致有些太太只知道先生冷落、排斥自己,却不知道他有勃起障碍;另一方面又偷偷胡乱购买强身健体、补肾壮阳之类药物和补品盲目服用,导致问题久拖不愈。

至此后,她就慢慢对性生活有了排斥感,排斥之初偶有性生活由于阴道干涩感觉疼痛,她就更担心身体受伤,事后更排斥性爱。她觉得这几年没有性生活很好,自己完全感觉不到有性的需要,也不用担心会得什么疾病。

而有些只对特定目标有障碍者,为了证明自己是正常的,在外面找过其它女性后,甚至不认为自己有问题,会把所有责任都推给太太,因为他们觉得我跟别人都可以,就跟你不行,那就是你的问题。这类人会有意无意中疏远太太,逃避、排斥解决问题。

她还说先生睡客房,她搂着肉乎乎的儿子睡觉的感觉真的很舒服,睡得很踏实。只是先生有需要会烦她,会给脸色她看让她感觉有些难受。她也曾想过,让先生在外面找其他女人解决,她觉得只要先生不把外面的女人带回家,不长期包养并将情感转移给别的女人,仅仅是解决性的生理需求,她觉得无论先生找什么样的女人,自己都完全可以接受。

03.针对林先生夫妻的问题,首先,俩人要一起了解心因性勃起障碍的特点与成因,相互理解与支持,努力修复受损的情感,放下指责与抱怨。

她把这些话也对先生说了,可先生好像听不进去,总是想烦她,她没办法满足先生的要求,先生有时候也会无端发脾气。这些也都让她很苦恼。

继而,在性心理治疗师的指导下,共同探寻导致问题的根源,学习积极有效的沟通方式,建立良性的情感互动模式,提高夫妻亲密感。然后,双方按步骤配合进行行为训练,让性在轻松愉悦的氛围下成为一件自然而然的事。

随着咨询的深入,夫妻俩渐渐明白太太因为过去的人流、婆婆的疾病以及自己的妇科炎症等事件,加上在网上选择性地吸收负面信息,放大了自己对意外怀孕以及疾病的担忧和恐惧,这种过分的担忧和恐惧形成的心理阴影导致太太心因性性欲减退。

针对太太目前的状况,经过与夫妻讨论,制定了为期两个月的咨询计划。

咨询的前期主要是指导夫妻共同学习,了解性生理、性心理、安全避孕的相关知识,增加夫妻对性爱的科学认识,消除对意外怀孕和性致病、致伤的恐惧,调整和改变太太对性生活认知中的一些偏见。让夫妻懂得和谐的性生活不仅愉悦身心,而且是健身强体最好的保健品。

然后推荐夫妻在亲密、私密、安全的环境中共同观看指定的影视资料和激情片,并边观看边分别在想象中角色带入。随后夫妻及时交流观后感,并把角色带入后的感觉相互交流。直观地让夫妻感受到性愉悦,理解性在夫妻生活中的重要性,学习性爱技巧,更多地了解彼此的感觉和感受,调动彼此的情感和激情。

一段时间的咨询后,夫妻也理解了美妙的性既可是双人舞,也可以是独舞,享受性愉悦是一种能力,各自都有责任和义务为彼此的性愉悦负责。

明白这点后,我给太太布置了家庭作业,要求太太每天抚慰自己的身体,并觉察身体不同部位的感觉,探寻自己的敏感点,然后伴随着激情片刺激自己,让自己充分享受独舞的激情和愉悦。

随着太太的观念改变,夫妻关系也在改善,太太觉得先生比过去更关心、体贴自己,更爱自己了。他们俩经过讨论后,采取了彼此都能接受的避孕措施。

在随后的夫妻共同训练中,他们俩按要求在充满情爱的感觉中,一边观看激情片,一边角色带入,一边交流感受,一边相互抚慰,让性爱顺其自然地发生,让彼此享受男欢女爱燃烧的激情。

红足一世66814,两个月的咨询很快过去了,钟先生夫妻最后一次过来的时候,是手挽着手走进咨询室的。他们首先告诉我说,已听从我的建议,让儿子睡回了自己的房间。

现在他们夫妻性生活双方都感觉良好,先生还说有一次是太太主动要求的,这让他特别感动。由于夫妻性生活的改善,他们都觉得现在夫妻更恩爱,家庭更幸福了。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注